Budovanie záhady (mystery)

Vďaka tomuto základnému konceptu a mytológii spriaznenej duše sa obe pohlavia budú hľadať dokonalosť v tejto idealizácií pre seba – dokonca aj za najmenej ideálnych podmienok. Chceme začleniť naše intímne vzťahy do idealizmu spriaznenej duše, aby sme sa zbavili strachu a vyriešili problém, a väčšinou tak zle, že obratne ignorujeme varovania, zneužívania a dôsledky, ktoré to spôsobili. Pre ženu je vplyv najvýraznejšieho alfa muža to, čo definuje jej idealizáciu spriaznenej duše. Pre muža to môže byť prvá žena s ktorou mal sex, alebo tá, ktorá najlepšie ilustruje ženu, o ktorej sa on (omylom) domnieva, že ho môže milovať v mužskej definícii lásky. To sú však východiskové body pre budovanie ideálu spriaznenej duše. Tento ideál sa potom spája s vrstvami investícií v nádeji, že táto osoba „by mohla byť tou, ktorú predpísal osud pre nich". Emočné investície, osobné, finančné a dokonca aj životné investície a obetovanie sa potom nasleduje v snahe vytvoriť vzťah so spriaznenou dušou. Ak neexistuje ideál, musí sa vytvoriť z dostupných zdrojov. Tento proces je dôvod, prečo hovorím, že mýtus spriaznenej duše je absurdný - je psychologicky oveľa pragmatickejšie si vykonštruovať inú osobu, aby vyhovovala nášmu ideálu, ako kedy by sa „čakalo na osud, kým sa prejaví". Ľudia hlásajúci sa k tomuto mýtu, by si radšej vybudovali svoju spriaznenú dušu, následky budú prekliaté. Ženy sa teda budú snažiť vybudovať lepšiu verziu Beta samca alebo skrotiť Alfu, zatiaľ čo muži sa pokúsia premeniť prostitútku na ženu v domácnosti, alebo naopak. Jednou z najhorkejších pachutí po prebudení sa do redpill pravdy je opustenie starých presvedčení, výmenou za nové. Už som to opísal ako zabitie starého priateľa a jedným z priateľov, ktorý potrebuje byť zabitý, je práve táto mytológia. Aby ste sa úplne zbavili tohto základného strachu, je nevyhnutné, aby ste sa úplne odpojili od starej paradigmy, pretože na tom je závisle tak veľmi feministickocentrické sociálne podmieňovanie (tréning, drezúra). Zahodenie mýtu o spriaznenej duši nie je nihilizmus (odmietnutie morálnych a náboženských princípov), o ktorom si mnohí ľudia môžu myslieť, že tomu tak je. Pokiaľ vás niečo oslobodí, budete mať lepší a zdravší budúci vzťah s niekým, kto je pre vás skutočne dôležitý - vzťah založený na skutočnej túžbe, vzájomnom rešpekte, vzájomnom porozumení a láske, a nie na vzťah založený na základe strachu zo vašej JEDNEJ ako jediného vyjadrenia spokojnosti v tomto živote. V každom vzťahu je osoba, ktorá má väčšiu moc tá, ktorá miluje a potrebuje toho druhého menej. Toto je základom akéhokoľvek vzťahu, nielen intersexuálnych (medzipohlavných), ale aj rodinných, obchodných atď. vzťahov. Je to dynamika, ktorá vždy platí. Pre svoje vlastné blaho a pre blaho mojej rodiny potrebujem svojho zamestnávateľa viac ako ma potrebuje on, takže ráno vstávam do práce a pracujem pre neho. Aj keď som tiež dôležitou súčasťou nepretržitého pokračovania jeho spoločnosti a úsilia, jednoducho on ma potrebuje menej, ako ja potrebujem jeho. Keby som zajtra vyhral v lotérii, alebo znížil svoje výdavky, alebo môžem dokončiť magisterské štúdium a rozhodnúť sa, že môžem začať robiť sám na seba, a to buď prostredníctvom určitých podmienok iniciovaných mnou alebo nie, budem v situácii, keď ho potrebujem menej, ako ma potrebuje on. V tejto chvíli je zamestnávateľ nútený rozhodnúť sa, akú mám hodnotu pre neho, a buď sa so mnou rozlúči, alebo dohodne ďalší rozvoj nášho vzťahu. To isté platí pre medzipohlavné vzťahy. Či už chcete svoj vzťah založiť na „moci" alebo nie, nejde o problém; je to už v hre od prvého momentu príťažlivosti. Ste pre ňu prijateľný pre splnenie akýchkoľvek kritérií a ona tiež spĺňa vaše vlastné kritéria. Ak by tomu tak nebolo, jednoducho by ste nevytvorili vzájomný vzťah. Toto je prvé porovnanie, ktoré robíme s iným človekom – pozorne preskúmame niekoho aby sme si o ňom vytvorili obraz, ale robíme to vrodene (a často nevedomé), porovnania o všetkom a v prípade počiatočnej príťažlivosti sa rozhodneme, či je pre našu osobnú intimitu prijateľná iná osoba. Tento princíp nie je ani tak o „moci", ako o ovládaní. Môže to znieť ako sémantika (smer behavioristickej americkej sociológie vysvetľujúci individuálne psychické poruchy i negatívne spoločenské javy ako následok používania reči, ktorá skresľuje skutočnosť tzv. „všeobecná sémantika", ale je v tom rozdiel. Je veľmi ľahké skĺznuť do binárnych argumentov a myslieť si, čo myslím pod pojmom základné pravidlo vzťahu, je to, že jeden účastník musí absolútne vládnuť nad druhým – dominantný vládca a submisívna rohožka. Problém našej modernej interpretácie slova „moc" je uvažovať o nej v extrémnych, absolútnych predstavách. Ovládanie (kontrola, riadenie) v zdravom vzťahu prechádza tam a späť podľa túžob a potrieb každého partnera. V nezdravom vzťahu máte nevyváženú manipuláciu s touto kontrolou zo strany jedného partnera. Aj keď ovládanie nie je nikdy v úplnej rovnováhe, stáva sa manipuláciou vtedy, keď jeden partner, v podstate vydiera druhého s tým, čo by inak bolo posilnením pre manipulovaného za zdravých okolností. Stáva sa to z rozličných dôvodov, ale je to podmienené dvoma spôsobmi - submisívny jedinec sa stáva podmieneným, aby umožnil svoju manipuláciu a/alebo dominantný jedinec spustí jeho proces manipulácie. V obidvoch prípadoch pravidlo stále platí - ten, kto najmenej potrebuje druhého, má najväčšiu kontrolu. Nikde to nie je vidieť jasnejšie ako v medziľudských vzťahoch. Príliš veľa ľudí, ktorým som radil a prečítali si môj blog, predpokladá, že toto pravidlo znamená, že obhajujem udržanie dominantného postavenia na úkor najlepších záujmov svojho partnera; vôbec nie. Som však zástancom toho, aby si ľudia - najmä mladí muži - vytvorili lepší pocit vlastnej hodnoty a lepšie porozumeli svojmu skutočnému pôsobeniu vo vzťahu (za predpokladu, že sa rozhodnete byť v jednom vzťahu). Nechápte ma zle, obe pohlavia sú vinné z manipulácie; Zbité ženy sa vracajú späť k svojim urážlivým priateľom / manželom a pussy-whipped men (muži bez gúľ, pod papučou ženy) kompromitujú samy seba a svoje úsilie lepšie slúžiť rozmarom ich partneriek. Mojím zámerom pri presadzovaní tohto pravidla je otvoriť oči mladým mužom, ktorí majú tendenciu k znižovaniu svojej hodnoty a určili si ženu ako cieľ svojho života, namiesto toho, aby považovali seba za cenu, o ktorú sa treba usilovať. Kompromis bude vždy súčasťou každého vzťahu, ale kľúčové je si uvedomiť kedy sa tento kompromis stal výsledkom manipulácie, čo je skutočnosť a rozvíjanie sebadôvery bude priamočiare v tejto situácii. To je keď pevné chápanie základného pravidla vzťahu sa stane nevyhnutným. Nie je nič zlé na tom, ak občas ustúpite od výmeny názorov, ktorú máte so svojou priateľkou, ale je niečo zlé, keď sa neustále kompromitujete, aby ste „udržali mier" s vedomím, že ona vám odoprie intimitu, keď budete trvať na svojej pravde. Toto je hra moci (presilovka), známa tiež ako šit-test (sračkový test, test či muž je sračka alebo nie). Ak to ona iniciuje, tak sa stáva ovládajúcou stranou. Žiadna intímnosť so ženou (napr. sex) nikdy nestojí za tento kompromis, pretože tým znehodnocujete svoju vlastnú hodnotu voči jej. Pokiaľ tento stav nastane, tak budete mať postupne menej rešpektu u nej - presný opak populárnej koncepcie, že ona ocení váš kompromis, a za to vás odmení. A naozaj, čo robíte, aby ste dosiahli kompromisy? V takejto situácií od nej požadujete intimitu (sex) ako kompromis z jej strany. To nie je skutočná túžba alebo skutočný záujem o vás, ide o jemný psychologický test (o ktorom príliš veľa mužov nevie), ktorého cieľom je určiť, kto viac potrebuje toho druhého. Neexistuje žiadna väčšia sebaistota pre muža ako muž chápajúci, že nebude robiť kompromisy v prípade rozpoznaných pokusov o manipuláciu od ženy a v odhodlanosti odíjde s vedomím, že mal v minulosti, a nájde v budúcnosti lepšie partnerky ako je ona. Toto je muž, ktorý prešiel šit-testom. Nazýva sa to „osvietený vlastný záujem" a princíp, ktorý úplne schvaľujem.